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小花班的婚姻與家人關係第4章至第6章上課講義~如下列所示~~

各位可以搭配課本及小花班第2次馬祖視訊面授課程的內容(今天剛上過課<今天上期中考總複習啦!!!>~~所以可能過2-3天~在隨選系統~選開始上課下拉到最下面應該就看得到了)並熟讀隨選系統的評量題目來準備~應該就差不多了

視訊面授課程中有提到一定要記的~~請大家一定要熟記喔~

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104(下)「婚姻與家人關係」第4章-第6章上課講義~小花苦力版

第4章 親密關係的建立與發展 (語音第10-11講)

1.西方研究顯示，婚前是否曾有同居經驗並不影響婚姻的滿意度與穩定度。台灣的研究則指出，婚前同居對婚姻滿意度有輕微的負向影響，可能的原因是他們對婚姻有更高的期待或是更不願受到婚姻角色的束縛。(p.106)

2.在「愛情三角理論」中，愛情應包含三個成分：親密(愛情關係中親近與連結的感受)、激情(是驅使人產生浪漫、性與外表吸引力的原動力)、承諾(希望與對方維持這段關係)。三種成分都具備，才稱完整的愛(p.108)

3.Reiss提出「愛情發展車輪理論」，且認為愛情關係的發展有一定的順序，如果跳過某個階段，或是車輪逆向轉動，會遇到許多阻力，親密關係就難以發展。(p.111-112)

＊愛情發展經過4階段：

(1)和諧一致(個人處於關係建立時期，有相似社會文化背景及性別角色概念的人容易發展關係)

(2)自我揭露(進入彼此分享的狀態，2人會透過各種方式與對方在一起，告訴對方自己的事情)

(3)相互依賴(感情若進展順利，會開始形成2人世界，希望獲得對方的承諾，也會共同面對一些困難)

(4)性格需求滿足(進入更深層的共享世界，彼此互補對方性格上不足的部分，雙方會願意為對方承擔一些社會角色，可能選擇進入婚姻，繼續車輪的轉動)

4.個人在面對親密關係結束(分手)時，會產生的反應：(p.113)

(1)情緒(一方面思念對方，一方面又對對方產生憤怒的情緒)

(2)認知(對情感的發展與結束感到疑惑，對自己與未來失去信心，自我價值感受到威脅，嚴重時可能出現自傷或傷人的意念)

(3)行為(飲食與睡眠狀況受影響，容易感受到疲倦、提不起精神，無法專注於課業或工作上，進而影響個人前途發展)

5.現代社會中親密關係的發展包括：分手、結婚、單身、同居等可能。(p.114-115)

6.社會學家曾提出家中有8種角色，分別是：家務、養家、育兒、教育、性、親屬、娛樂與慰藉，之後更有學者倡議「婚姻契約」的概念，主張結婚之前，2人應先思考婚姻的意義，並協調討論彼此對婚姻角色的期待。(p.117)

7.缺乏親密情感的婚姻其實是潛藏著危機：較低的婚姻滿意度、影響家庭角色的扮演、家人互動。(p.117)

8.台灣夫妻之間的親密之情(p.118)

(1)感激(當個人感受到對方恩情時，所產生的感動或感激)

(2)欣賞(對對方個性或能力的喜愛)

(3)親近(與對方靠近，共同分享或分擔生命經驗的情感)

(4)契合(夫妻雙方深刻的了解與信任，並且願意支持彼此信念與目標的情感)

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第5章 婚姻中的溝通與情感表達 (語音第12-13講)

1.請就婚姻溝通的特色與重要性進行說明。(p.128-129)

(1)男女在溝通對話風格上的差異

＊男性通常呈現「報告式談話」的風格，在公開場合談話的數量多，不喜歡諮詢討論，也會有較多的命令語句

＊女性呈現「情感式」的風格，私下場合談話的數量較多，喜歡諮詢與討論，傾向給說話者讚美及意見(在婚姻關係中若雙方溝通風格截然不同，很容易造成彼此需求上的不滿足)

(2)通常是2個彼此有情感基礎的人之溝通：不一定有具體的目標要達成，較重視分享、交流，在形式上也較隨興、不正式(良好的婚姻溝通有助於婚姻滿意度的提升；不當的溝通或錯誤的溝通訊息解讀，則可能引發情感危機)

(3)婚姻溝通往往奠基於較深的承諾：對彼此有較深的付出與較高的期待，也會較願意花時間與精力和對方溝通(當一個人對婚姻有越深的承諾，越會在乎對方在溝通過程中所傳遞的訊息，良好的溝通可為關係迅速增溫，不良的溝通則會對彼此帶來比一般人更深的傷害)

(4)婚姻關係具有過去、現在與未來的歷史感與時間延續性

＊夫妻過去交往互動的歷史及彼此溝通的方式，都會被帶入婚姻，漸漸形成一種穩定的模式，並繼續影響他們未來的關係。

＊傾聽、同理與所付出的努力通常會在未來獲得回報，可說是一項穩定的投資。過去未被處理的議題也可能會被不斷「翻舊帳」，形成惡性循環與無法逃脫的惡夢。

2.Gottman建議夫妻在溝通互動中可以表現下列正向行為： (p.130-131)

(1)表現興趣(對配偶說話時表現積極的態度與行為)

(2)表現情感(對配偶進行小小的溫柔行動，如握住對方的手)

(3)表現感謝(花一點時間向配偶表達感謝，讚美對方的優點或正向特質)

(4)接納的態度(不需要每件事都同意配偶，但要接納與尊重對方的感受)

(5)分享喜樂(與配偶同享歡樂快樂的事物)

3.Gottman將夫妻在解決衝突的溝通方式分成3類：(p.131)

(1)有效認可型(夫妻即使在彼此意見不同時，也能看到對方對這段關係的努力，會向對方表現出情感與友善的態度，也願意協商妥協)

(2)活力爆發型(此型夫妻喜歡好好吵一架，對傾聽彼此的想法沒有耐性，急於向對方說明自己的觀點。在爭辯後較易和好，彼此有互動的熱情，關係充滿變化)

(3)逃避衝突型(夫妻不願意把事情談開、尋求解決之道，而傾向維持現狀，同意他們的「不同意」狀態。他們可能仍重視這段婚姻，告訴自己要往好處想，在平淡安穩的婚姻之外，通常會各自發展自己的興趣)

4.華人夫妻的溝通型態(p.132-133)

(1)單向性(華人社會角色充滿上下尊卑的位階關係，限制了家庭角色間的平等交流，故夫妻間或其他家人關係間的溝通傾向單向的口語訊息傳遞，且易流於「說服」，缺少傾聽與回饋的部分。但上位者若能表現出體恤、尊重雙方的非口語訊息，能讓另一方正確接收，通常也不會有太大的問題)

(2)內隱性(為了追求和諧，不破壞彼此的關係，傾向以婉轉的方式表達自己的想法，是許多人習慣或喜愛的方式。但不清楚的訊息傳遞也可能造成溝通上的障礙，無法達成溝通目標，甚至產生誤會)

5.華人夫妻婚姻適應策略的內涵(p.134-135)

(1)「個人內積極」：個人會改變自己的想法或行為來配合配偶。這種做法談不上「溝通」，而是反映「反求諸己」的道德修養。

(2)「個人內消極」：是指為了避免衝突，在婚姻中的個人會隱藏自己的情緒，可能會以沉默表達不滿，拒絕與配偶有任何言語上的互動。表面上看起來是「不溝通」，但透過非語言行為傳達給配偶，故仍可被視為是一種溝通符合我們文化中「單向」與「內隱」的特性。

(3)「個人外積極」：跳脫個人層次，將溝通互動的觸角外伸，會用書信等方式向配偶傳達意見或情感，也會向家人、朋友甚至專業人員尋求資源來幫助自己在婚姻中的調適，在自己與配偶及外界拉出連結與互動。

(4)「個人外消極」：會表現許多負向的互動行為，如以肢體動作表達不滿等，與西方所說的負向溝通行為很類似。此外，個人也會以認命或向第三者傾訴的方式來調適。

6.「五種愛的語言或行動」(p.138-140)

(1)肯定的言語：主張伴侶間應常常直視對方，讚美、鼓勵、感謝對方為你所做的事，並大方接受他的示愛。

(2)精心的時刻：2人不只是需要騰出時間在一起，並且要創造優質的共處時間，分享彼此的感受與想法。

(3)接受禮物：與創造精心時刻相似，禮物不一定要貴重，但在為對方準備禮物時是要花心思的(有心的表現)，而接受的一方也要懂得感激這份心意。

(4)服務的行動：每對夫妻若能刻意去找出對方喜歡但平常沒有為他做的事，就是一種愛的表達。

(5)身體的接觸：在愛的語言中，身體接觸的範圍可以是很廣的，如搭肩等，只要是充滿感情的肢體接觸，都可以帶給對方愛意。

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第6章 婚姻關係的衝突與維繫 (語音第14-16講)

1.婚姻中的衝突不一定會對婚姻帶來傷害，但是批評、輕視、防衛、冷漠等負向衝突處理方式則是預測離婚的重要指標。(p.146)

2.權力建立在6種基礎上：(p.147)

(1)強制權：以武力或懲罰的方式強迫別人服從。

(2)酬賞權：以報酬或獎賞的方式贏得他人的服從。

(3)合法權：由社會或法律賦予的權威來使他人服從。

(4)專家權：因個人所具有的特殊知識、經驗或能力而使他人服從。

(5)參考權：因個人身分獲得他人喜愛與尊重，進而願意服從。

(6)資訊權：因個人具有特殊資訊消息而使他人信服。

3.除上述6種權力基礎的論述外，最常被用來解釋夫妻間權力大小的理論還有：(p.148-149)

(1)資源理論：夫妻一方誰擁有較多的資源(如：教育、職業、收入等)，誰就擁有較多做決策的權力，且在衝突與協調紛爭的過程中通常也較上風。

(2)相對的愛與需求理論：在婚姻關係中愛得較深或是對這段關係有較多依賴的人，也會是權力較低的一方。

＊依此理論，在多數的婚姻中，妻子的權力往往比丈夫來的小，的原因有三：

1)婚姻往往被視為是女性的歸宿，女性對婚姻的依賴較高。

2)女性婚後的身分地位及經濟保障多依附於丈夫身上，離婚對女性的傷害較大。

3)社會對男性的外遇有較多寬容，丈夫可向外尋求替代的情感，女性則被要求忠於婚姻，因此對婚姻的依賴較深。

4.新婚階段夫妻最需要適應的部分：夫妻間的相互適應、家庭與工作的協調、夫妻與雙方原生家庭成員關係的相互適應。(p.149)

5.負向的婚姻衝突處理方式：批評/輕視/防衛/漠視。(p.151-152)

6.在夫妻衝突的因應策略類型。(p.152-153)

(1)「正向外顯」是指夫妻直接面對衝突，積極尋求問題解決。

(2)「正向內隱」是指夫妻間接面對衝突，折衝協調。

(3)「負向外顯」是指夫妻直接面對衝突，出現責人傷己行為。

(4)「負向內隱」是指夫妻間接面對衝突，出現責己傷人行為。

7.婚姻中的正向調節機制是指在婚姻中一些正向的行為，如：配偶支持、寬恕、承諾、犧牲等。(p.156)

8.維繫與修復婚姻關係的方法。(p.158-162)

(1)暫停：有助於緩和雙方的情緒。指的是暫時中止對話，必要時可離開衝突現場，主要是因為親密關係的衝突很容易引發內心深處的各種情緒，而這些情緒未必與此時此刻發生的事件有關，但我們卻容易不自主地受到影響，說出更傷害對方的話或做出可能後悔的事。

(2)XYZ自覺表達法：暫停後可用來重啟對話的方式，用一句話完整的向對方說出3件事情：對方的行為(X)、造成的情緒(Y) ，以及自己的需求(Z)。

＊放在一句話中就是：當X發生時，我感到Y，但我真正需要的是Z。

＊其主要目的是把自己的感覺與需求說出來，是西方人際溝通訓練常用的方式。

(3)關係修復十步驟：協助夫妻在衝突之後進行關係的修復。

1)首先，我感謝你___。

2)當___(描述事件的情境)。

3)我覺得___，那感覺好像___(加上語言圖像)。

4)我所需要的是___(表達傷痛與需求)。

5)我希望我們倆的關係能___(表達關係目標)。

6)這件不愉快的事件我也有些責任，我為我___的部分而道歉。

7)我下次可以改進的是___。

8)我需要你幫助我或為我做的是___。

9)如果我們各自改進自己可以做得更好的部分，這能幫助我們倆___。

10)謝謝你傾訴、考慮我的請求，和為我們關係所做的努力。

(4)人我關係協調：主張「自我覺察與了解」、「互動關係與行為的彼此了解」、「自我與關係中他者的需要與目標之協調」是三項主要的工作目標。

(5)關係修復同心圓：在關係修復的過程中三個彼此關聯的層次，分別是自己、他人與關係，由內圈的自己推到最外圈層次中所界定的意願、覺察與行動等三個面向，此三個面向在自己、他人與關係等三層次中的運作：(p.162；圖6-1)

1)意願：首先必須有改變自己的意願，及照顧他人的意願，再外推到彼此都能產生持續關係的意願，關係的修復才有可能。

(a)改變自己的意願：在自己的層次上，如果個人願意因此做出改變，可以讓僵局出現轉圜；反之，如果認為都是對方的錯則很難挽回。

(b)照顧他人的意願：他人的層次上，對對方的照顧可以是心理的也可以是身體或物質的，重點是關懷對方的心意。

(c)經營關係的意願：在關係的層次上，兩人必須要有共同前進的意願，才可能付出努力，進而修復彼此關係。

2)覺察：重視的是覺察自己的需要，覺察他人的善意，才可能付出努力，進而修復彼此的關係。

(a)覺察自己的需要：在關係中必須能覺察到自己的需要，才不致有過多的壓抑，也能夠讓對方有滿足自己需求的機會。

(b)覺察他人的善意：在婚姻互動過程中，我們常忽略對方的努力，這也是親密關係中的兩人比陌生人更能造成傷害的原因，其實許多的爭執都來自對對方的在乎，若能看到對方的善意與付出，關係更容易修復。

(c)覺察關係的不可取代性：若能看到這份關係的獨特性，回想初戀時的心情，或是念及共同走過的風風雨雨，都能增加為婚姻努力的動力，進而修復關係。

3)行動：指的是產生改變的意願、增進覺察之外，進一步付諸行動造成改變。

(a)調整自己的行動：在個人層次，要能真正調整自己在關係互動中一些有害關係的行為，才有可能真正修復關係。

(b)肯定他人的行動：在關係中自己做一些努力往往也能帶動對方的改變，此時肯定對方的付出與努力會對關係有很大的加分作用(是關係邁向正向循環的開始)。

(c)經營關係的行動：在關係層次，應真正為關係經營付出努力，而非只是等待時間的修復。

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祝大家考試順心~~

~小花老師~